未完成

中午在医院门口百路达药房配泰诺和板蓝根

柜台阿姨问我板蓝根要上海产的还是另外一种

我说这两种效果有什么区别么

她回答都是含糖型的

我想了一下我好像没有糖尿病 有糖无糖对我来说无关紧要

 “那就要便宜的吧”

在对事物本身没有直观认知的时候理性人当然选择自己悉知领域做为判断依据

这个理由用来开脱不错吧

 

今年冬天到目前为止我没有那种天寒地冻的感觉

秋天的时候感觉日子无比凄凉

也以为接下来的冬天也会一样糟糕

真正迎来送往之后却没有觉得

没有觉得太过分的凄凉

更加有一种豁然开朗的心境

 

外面下着小雨 吹着小风

典型的江南冬季阴冷天气

我配好药给咩咩打了个电话

本想趁她午饭时间见一面的

因为昨晚没见着她

反而她被拉去体会所谓上了年纪庸俗之人的业余活动了

电话无人接听

我锁了电话 戴上耳机和口罩 把羽绒服拉链拉到咩咩说的很傻的高度

然后往家赶

换做很久以前我也许会继续打一直到有人接

换做不久以前我只会补上一条短信然后做自己的事情

感情世界里要给自己预留一些空间

如此才好

 

下午请假在家

 中午喝了半碗稀粥就躺下休息

说的自己好似可怜兮兮一副模样

相比有体温时的感觉已经好多了

今天好好修养一下

等明天中午约顾亦峰一起吃饭

感觉很久没见他

其实一个月前我还一个人从赤峰路走到了水电路去看看他

3号线太过于熟悉的站名让我觉得百无聊赖

突然觉得很是想念于是半路停下去找他

到了他网点径直往他那边走

他从柜台后看到我先是一愣接着就马上从防弹玻璃后面绕了出来

我说来看看他其实更加想说想他了

但是男生之间不至于如此煽情的

所以不太可能听到两个男人说想你了这类话的

但那种情谊应该还是一样的

近一阶段更加对友情有深刻体会

所以

其实很多久未见面的朋友们我都很想念

 

近年底要述职了

只觉得最后一个半季度只能用恍惚来形容

觉得挺对不住同事们和领导的

根本就是两码事

偏偏我却把他们混为一谈了

年幼的无知吧

 

最近很奇怪

不止有一个人说我写的好了

我自认是个逻辑混乱的人丫

哦 明白了

一个逻辑如此混乱的人可以把事情以如此方式表现出来就值得称赞了

还是我对于某些事情实在有太深刻的理解了

还是我也已经逐渐升级为一个文艺青年了

我觉得文艺青年不是神仙也是要吃饭睡觉的

我觉得文艺青年不是四大皆空之人也是有七情六欲的

我觉得文艺青年很多时候都喜欢自贱一下

然后平谈无奇的煞笔日子就变得变态的精彩啦

好可以营造出那种琼瑶式的煞笔情节

享受着那种令人愉悦的忧伤

“我是如此爱他她它，他她它却不爱我……”

“我们是如此相爱，只是他她它的父母坚决反对……”

哇…是不是那种像今天一样阴冷的天气里一个人行走在路上突然一片枯黄的落叶飘落到你心里的感觉…哇…原来爱很美 但尝试过是苦滋味……我曰…增倪心

我想想算了

还是表做什么文艺青年了

 

原谅我做过的那些煞笔事

如今我已长大

（写给我自己滴 不是给任何人的 请不要误会了 亲爱的咩咩）

我随时随地可以背着包、带上足够的干粮、带好充电器、银行卡、相机、mp3去我想去的任何地方

 

我还小
很多事情我还是不会
很多事情我还要继续学习
我仍旧心智不成熟
我还有很多路要走

下午开始觉得身体有些不适
确切的说是胃部不适
还是背了一些台历去了客户那边
刚到客户那边时多年未见的初中同学打来电话
就在我单位附近
我让她等一小下 我很快回去
客户那边老板娘很是客气
让我觉得很好
办完事
慢慢的在giant上往单位挪
顶着风只觉得很累
回到行里瘫坐着
冲了一包藕粉 喝了一半
吃了郁老师买的一个糯米豆沙团子
很是开心
就这么容易满足了

八年多未见的同学早已是亭亭玉立
同事知道我状态是单身
走进办公室的时候大家都对我挤眉弄眼
以为我花头水浓到一定境界了
熟不知人家早已嫁做人妻了
聊了些老同学见面应该聊的
只感叹时间的流逝
说愣是把当初一个个圆圆的脸蛋搞成现在瘦瘦长长的了
又谈工作 谈压力 再bs之后过来的一位人民公仆同学
过去 现在 未来 跳跃的进行式
聊到天色渐暗
我送走两位同学
电梯门关的太快以至于连说再见也隔着钢板
回办公室收拾了一下东西
塞了电脑到背包里
换上羽绒服拉链拉到脖子的高度
塞好耳机切到最合适的曲目
戴好手套
车把上早就配好了铃铛和电筒 车闸也很好
我觉得我可以骑车去世界上的任何地方
看来我对于生活仍旧有期待
好事好事
以至于我现在又饿了
也是好事好事

周六晚上 平安无事 很好~

趁午间我决定做一件所谓的nb事
这些天来 日日夜夜
我龚鸟终于算是过来了
今早的大雾也渐渐散去
阳光照了进来
我感觉到冬日阳光里的那份温暖

其实最近以来我习惯性的会看日志的来访信息
我间歇的看到有一个比较熟悉的访问入口
我知道是谁
但我早已告诉自己 不再做这些个傻事
我冷冷的生活着

刚才伴着来访的入口
我进入了某个文艺青年的spaces
我的目的是为了试探一下我的恢复状况
好比 减肥或者增肥若干时间后 第一时间去量体重一样
我得看看自己怎么样了

结果如下：
我很客观的说
一、这小样貌似现在过的还不错 至少不赖  我觉得很好
二、这小样貌似并没有心情上的过于愉悦 至少没有表现的多么的幸福 （字里行间我这么体会） 但我觉得与我无关 或者 她是咎由自取 或者 都可以。。。 反正是与我无关了 既是陌路 皇帝不急。。。我又瞎操什么心
三、这个T朋友还嫩 至少比我嫩多了 但祝他好 不会受到像我一样的伤害 那是相当伤人的一件事情
总结：
ok
恢复的不错
在她没有闯如我的生活之前 我也不过是一个人 如今她离去了 我还是一个人
我送走了一位过客
我曾站在十字路口迷茫
经过一段时间的徘徊之后
我终于明白我会继续往前走
继续走下去
祝沈汝佳和她T男朋友一切都好
祝我接下来的工作生活也好
学会祝福了 也就学会珍惜了

最近三日一直在和一个170的美女护士相约见面吃饭
是笑起来很甜的那种
也很能干 烧的一桌好菜
也有为之心动的一刻
但最终
我意识到
眼前的种种完全是以过去作为标准来参照
我需要给自己一个足够长的时间去获得一个新的标准
冲刷并替代去占据我意识形态两年之久的一贯形象
领悟
我告诉自己
因为寂寞去爱是错误哒 错误哒
既然我已经体会过那种极度无助的感受
更不能纯粹为以缓解自己痛苦为目的而将痛苦转嫁于别人
男人需要承担一些责任的
更加的我不是喜欢玩弄感情的人
所以我必须慢慢等我的心再次蓄满电力的时候再试着去爱
“咩咩同学，相信你会如愿的。“

 

不需要事事都太过于理性 照自己内心最真实的想法去做 不要过于压抑自己 please~

每天按时工作上下班 计划新生活 认识新朋友 关心国家大事
尽管偶尔会觉得寂寞 无聊 无所适从
但我会很好的活着的
 

过去快乐日子里出现过的一首歌
伴着的歌有许多回忆
有些惨痛
当时我只觉得让我惊心动魄 无法接受
毕竟是我年幼无知
做出如此的傻×举动
如今一切平静下来
只有旋律在一旁跌宕起伏
我眼前已经是苍茫一片


 

Ctrl+C then Ctrl+V =
”深夜，寺里一人一佛，佛坐人站。 ) t7 v& v( }. L, {( v* Q5 C8 U

人：圣明的佛，我是一个已婚之人，我现在狂热地爱上了另一个女人，我真的不知道该怎幺办。 5 z& w+ @; r- o

佛：你能确写你现在爱上的这个女人就是你生命里唯一的最后一个女人吗？ 5 M* k: P) N1 n) h8 F- @

人：是的。 & N0 C) z0 ~2 ?: N' k9 d

佛：你离婚，然后娶她。

) m
人：可是我现在的爱人温柔，善良，贤惠，我这样做是否有一点残忍，有一点不道德。

佛：在婚姻中没有爱才是残忍和不道德的，你现在爱上了别人已不爱她了，你这样做是正确的。

人：可是我爱人很爱我，真的很爱我。

g' p/ n! i/ @
佛：那她就是幸福的。   T3 E' l$ D, K* t" g4 d

人：我要与她离婚后另娶她人，她应该是很痛苦的又怎幺会是幸福的呢？ , Z* x; D: O# I* t8 |( }0 E

佛：在婚姻里她还拥有她对你的爱，而你在婚姻中已失去对她的爱，    因为你爱上了别人，正谓拥有的就是幸福的，失去的才是痛苦的，所以痛苦的人是你。

人：可是我要和她离婚后另娶她人，应该是她失去了我，她应该才是痛苦的。

佛：你错了，你只是她婚姻中真爱的一个具体，当你这个具体不存在的时候，她的真爱会延续到另一个具体，因为她在婚姻中的真爱从没有失去过。所以她才是幸福的而你才是痛苦的。
+ a" w4 b/ T" l2 z# e( {

人：她说过今生只爱我一个，她不会爱上别人的。 2 O6 I( r% X' z

佛：这样的话你也说过吗？

人：我。我。。我。。。
 
. ^# Q$ ]& z$ Q" A
- |* x) R4 U" y  {7 g1 o
佛：你现在看你面前香炉里的三根蜡烛，那根最亮。

人：我真的不知道，好象都是一样的亮。

佛：这三根蜡烛就好比是三个女人，其中一根就是你现在所爱的那个女人，芸芸众生，女人何止千百万万，你连这三根蜡烛那根最亮都不知道，都不能把你现在爱的人找出来，你为什么又能确定你现在爱的这个女人就是你生命里唯一的最后一个女人呢？

人：我。我。。我。。。

佛：你现在拿一根蜡烛放在你的眼前，用心看看那根最亮

人：当然是眼前的这根最亮。 + f$ ]5 M- b/ d6 f  n

佛：你现在把它放回原处，再看看那根最亮

# {5 b* j6 ?) f( U. e7 j
  z; W( o) v5 g0 _7 T
人：我真的还是看不出那根最亮。 + K" w+ s* @% g5 m& d

佛：其实你刚拿的那根蜡烛就是好比是你现在爱的那个最后的女人，所谓爱由心生，当你感觉你爱她时，你用心去看就觉的它最亮，当你把它放回原处，你却找不到最亮的一点感觉，你这种所谓的最后的唯一的爱只是镜花水月，到头来终究是一场空。

b% s" S
人：哦，我懂了，你并不是要我与我的爱人离婚，你是在点化我，

佛：看破不说破，你去吧

B
人：我现在真的知道我爱的是谁了，她就是我现在的爱人。

佛：阿弥陀佛，阿弥陀佛 ' q6 x2 Q+ t' x: M1 A

你我曾经深爱过的某人，无非也就是芸芸众生中的一个，只是爱由心生，自以为他/她会是今生最爱，当你感觉你爱她，你用心去爱就觉的他/她最珍贵，当万物归原，生命仍然继续，他/她无非也就是我们生命中的一个过客。 P! z* F4 Z6 ^$ K' N) ?
( m8 \我们根本无法确定哪一个才是今生最爱，如果不懂得去珍惜，你身边这个爱你的/你爱的人，在某一天，也会成为你身边的过客。
找一个你爱的人不容易，找一个爱你的人也不容易。如果无法确定哪一个才是你最爱的人，何不在自己成为别人的爱人的时候珍惜这份感情？爱由心生，你告诉自己是爱他/她的，自然就可以爱上他/她。 ( x# ^) M* M7 q. E0 Z/ v
如果你爱的人不爱你，也请记得：爱由心生。是你太过于把目光集中在他/她身上了，试着放开视线焦点，你会发现光亮的蜡烛到处都有。 9 W1 T/ E9 Y! G
) i3 H( y, J4 k) D
爱与不爱，无非也就是在一念之间。 , C# e. v, O; b
过去的事情过去的爱情，就让它过去吧，那只是我们生命的一部分，只是茫茫大海中的一滴水珠，只是漫漫苍弩中的一粒微尘。没有那些过去，也不会造就现在的你我。 * w: P  X6 l! u9 o* y3 |. w0 f$ @! j
) b+ U( N8 v+ r8 T% @
珍惜当前，永远胜于三心二意。“ 

写封信
给自己
说
明年崇明好天气

 

我记起了这句话：生活不是电影情节，请不要再我永远离开你以后，才告诉我，你是如何从我身上学会爱的。
请谨记。

一定是这首歌么

 

这样的天气里
令我印象深刻的是是大一那年的下雪天
只觉得很阴冷
我记得我一直用benq 150那个mp3听get over special remix
没看过棋魂但是这个曲子在我心中却有别样的意义
一段时间里我都是听着入眠的
钢琴的旋律让我感觉平静
如今mp3下落还明 曲子犹在 虽中间夹杂着些物是人非
那时我喝着可乐傻笑着 看着镜头 瑟瑟发抖的时候 我能够料想到未来将会发生那么多离奇的事情么 期间的是是非非与悲欢离合
一小段人生吧
现在往回看来一切都已经改变
世界是无常的
回忆又是如此的顽固
我还记得当时我们的状态 我们一行四人 拿着一个相机 我瑟瑟发抖
校园里全部是雪 544说上海的冬天比长春冷 当然雪也很不一样等等
我至今还记得我穿的是哪件衣服、裤子还有鞋子
我真是个可怕的记忆机器
我记得的东西太多了
都是些令人伤感的东西 无用的东西
he~这就是人生啊 不是一橱杯具 而是从空中零散飘落的机翼碎片

 

被我翻到这首歌了
词儿很贴切
nice
我等人 但不是你

 

午饭时间
人有些困倦的感觉
天气渐差
我问了一下同事 今天的日期
心里暗暗地计算了一下日子
“恩 貌似过去不久 但是感觉却又是很久了 大概这就是恍惚的感觉 ”
感觉要被回忆拖着走了
我甚至开始翻通话记录
不
我不能这么做了
我要控制我自己 “像句歌词。。。自己发音为z/ji ji”
oh 天呐 我被回忆拖着走了
今天下午要去的一家客户居然和一汽有长期合作关系 
和纳铁福传动轴当然也有
看到那几个熟悉的字眼
我不知道是什么感觉
想起的是那天的十字路口 下着雨 我躲在树下


 

2009.11.11
一群人聚在一起好不自在
抛开白天的繁琐工作
再甩开所谓的感情心事
那一刻只觉得自己因为自己而存在
根本不会有其他杂乱的东西在
完全没有过多的负担和杂乱念头
恩 这样很好
即便单身又如何
此刻我的感受不再需要和一个特定的人分享
我因为自己而开心
我庆幸自己没有成为爱情永久的俘虏
离开了爱情
我还是一样很好的存在着

临下班之前天色已经很黑
躲在办公室让我很有安全感
路上只有路灯亮着
地面的积水反射着光线
提醒人们外面下雨了

穿着风衣却背着个书包
居然还穿着雨衣开着电瓶车
样子是搓了点
不过这就是我
最真实的我
不是不会虚伪
只是想尽量可以不虚伪就不要虚伪
这个社会虚伪的东西足够多了
这是二十四岁的我
也是十八岁的我
任凭时间的经过
生命在我身体和心灵留下或好或坏的痕迹
我仍旧做我自己
我自个儿弹琴 弹光阴的故事 我结合我现在的处境 体会歌词里的含义
我自个儿录成音频给好友分享
我很开心能这样
下一首曲目也许是梦醒了或是遇见
也会突然的失落——其实更愿意唱给她听 把这些与她分享
但我们已经是陌路之人
很多事情也就不能按照自己想法去做了
我唯独每天安安静静的喝加了蜂蜜的中药
临睡前喝牛奶
每天按时作息
我静静等待美好的事情发生
我庆幸
我终究不是那个后悔的人
偶尔会想起曾经有件疯狂的小事叫爱情

掐指一算时间其实过去不久
每天还是为了摆脱困扰在做努力
不去挑战自己所谓的极限
在时间面前人是很弱小的
所以
不看不想不问
虽然潜意识里仍旧会蹦出些念头来
但我同时都去分散注意力
主观上尽量保持平和
说句不平和的话
努力压抑自己成全别人是我现在在做的事情

昨晚做了个梦
当然是一样的情节
我梦见她一心在和bf在图书馆玩个无聊游戏
我梦见她从未有过的身手敏捷
和bf在书架之间来回跑动追逐
好像设计了一个什么目标然后在寻找
我一个人在后面追赶却怎么也赶不上
我看清了她所有的运动轨迹
我全部了然于胸
但我就是没办法跟上她
而她也半点没有察觉我的存在
我只是看到了她和bf的开心状
我很正常的觉得失落和恶心
……
醒了
睁眼盯着室内唯一发亮的窗帘
想起昨天中午突然蹦出的一句话
人生只若初见

完成本周最后一个工作日
借着好车马不停蹄的从江湾镇一直到南门
总共耗时一个小时让我顿生买车念头
更加希望未来约上若干好友驱车前往市区做一次血拼或采购
临近饭点时再往家里赶
找个熟悉的家常菜小店
大家围桌坐下互相分享战利品和购物经验并计划下一次的活动内容和时间
然后可以肆无忌惮的bs所谓大上海的喧哗和嘈杂
我们把好的商业产品带了回来
我们再惬意的享受着市区所没有的清淡农家美食
那种我们习惯了的农家菜
我们不用负担额外的房价、人口压力
尽管也许个人的发展会受到局限
但请保持冷静 莫轻易好高骛远
脚踏实地便可
剩下的就是享受这里的平静
生活会是件叫人不由自主觉得开心的事

今天还只是周六
没有计划 没有安排
只觉得我可以有好多事情可以做
我可以学习 可以加班工作 可以连续第七天带着相机去拍照 可以约同事朋友一起吃饭 可以憧憬未知的美好
一个人的生活——不赖

很多时候我都愿意静静的坐着
也不过多的回忆什么 展望什么
我只是静坐着
我听着邻座同事在研究连连看的规则
我看着灰蒙蒙的窗户
我感受着窗外的阳光
我抱着大包一个
下巴靠在包上
时间就这么在一点一点经过
人最最奢侈的地方就是可以期待明天太阳的再次升起
错了可以重来一次
没关系 地球还在转 太阳系没那么快的坍塌
时间大把 机会大把
我想我有些不平静了
因为我想起了一首歌
有多少爱可以重来
只是想起这么首歌 顺带想起个人而已 再勾起一段刚过去不久的回忆
如此而已
人生么 总有踩到大便的时候
发现真的粘在鞋底了那就爽气的甩掉吧
难道准备带着狗屎一直走下去么

看到一个女孩子带着口罩
是MJ还是H1N1？还是脸上做激光手术。。。
一个人我觉得很好
我很坦然
我很好

下午赶掉了一笔贷款然后坐公车去堡镇
背着相机步行到车站
一路上还是很多白发的老头老太拎着环保袋
脖子上挂着某旅社的牌子
三两个一簇一簇的往前挪
袋子里装的最多的还是“甜罗素”、芋艿、扁豆等土特产
谁让人家旅行社挖空心思的想出这么个馊主意——把崇明的菜市场作为指定旅游景点
搞的最近这边物价猛涨
最近更多提起的不是迪斯尼项目不在崇明
而是在感叹现在从崇明到市区的便捷程度
一千三百多年的等待
如今换做是一个多小时的飞驰

公车上躲在最末排靠南晒的到太阳的位子
然后抱着个相机发呆
左边坐的是两个非主流
头发遮住了眼睛
只能看到鼻子以下部位
从谈话内容来看应该年纪还小
从她们下车时的身高来看也的确证明了这点
非主流的确很到位
搞的我觉得有些别扭
旁别年纪稍长的看着他们的装束倒也没有表现的很难以接受
看来城市化在接近崇明
或者说是非主流化。。
崇明房价在猛涨
我现在更愿意花时间在思考近三个月内想要做的事情
而不是将自己拖累到很久很久以后
就像坐公车一样
我知道终点站会是哪里
但我今天实际需要在终点站前一站就下车
可那一站是哪一站我却不知道

必然的最后还是会走向死亡
一个人可以有思想 可以去期待 去展望 去计划
但是计划永远更不上变化
人生的乐趣和痛苦都在此刻
只希望有个志同道合的人
一起伴着分享这份乐趣 体会这份痛苦 感悟这份人生


   

十几天下来发现自己眼镜彻底的积灰了
早上到了单位擦了下
世界感觉都清晰了不少
太阳出来了 气温回暖了
想今年跳过冬天
感觉冷
比往年异常的冷
我一个人在上下班的路上瑟瑟发抖

这样的日子里
死了是一个人
没死也还是一个人
曰
搞的要死要活的
都是我一厢情愿的事情
婚姻是为了成就共同进退的一对，而不是为了拴住各取所需的两个人。

Dying in the sun
Do you remember the things we used to say...
  
Hide and seek
where are we...what the hell is going on...